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Incubo di una notte di mezza estate
-  "Ahhhhhhhhhh"
- "Bè?"
- "No, dico, ti sembra il modo di presentarti?"
- "Mi sembra sì. E' notte, ho caldo, ho tutto il diritto di cercare un po’ di refrigerio"
- "E lo cerchi qui?"
- "Certo, ovvio; sei il mio frigorifero, di sicuro avrai qualcosa in grado di alleviarmi l'arsura"
- "Si, ma presentandoti in questo modo, non sei sicuramente un bello spettacolo. Mi sono spaventato"
- "E per cosa?"
- "Innanzitutto la tua …diciamo..divisa"
- "Cos’ha?"
- "Niente, ma in mutande e canottiera non sei sicuramente un bello spettacolo"
- "E tu allora?"
- "Io cosa?"
- "Se vogliamo proprio parlare di aspetto anche tu sei alquanto malmesso…"
- "Senti bello. La spesa in questa casa la fai tu. Se non ti piaccio vuol dire che mi hai riempito di schifezze"
- "Se secondo te sono schifezze…"
- "Si schifezze. Potrei sorvolare sulle bibite e i latticini. Ma la pizza sottovuoto… Quella è opera tua"
- "E cosa ci trovi di strano, è comodissima, si scalda in un attimo ed è anche buona!"
- "Bè, per la comodità convengo, ma sul gusto, possiamo discutere fino all'alba"
- "E allora a cosa alludi?"
- "A nulla di particolare, ma diciamo pure che non condivido. E poi, ad esempio, vorrei sapere come fanno le galline a timbrare le uova appena deposte"
- "Non sono loro che le timbrano, somaro. E' la ditta che le confeziona a scriverci la data di scadenza, come prescrive la legge. Mi sembra un bel progresso"
- "E allora spiegami, visto che parli tanto. Se cancelli la data, non sei più in grado di riconoscere le uova fresche da quelle vecchie, come faceva tua nonna…Bel progresso"
- "E allora, diciamo pure che mia nonna non aveva speso uno stipendio intero per un frigorifero ultratecnologico come te (talmente tecnologico da essere anche un po' rompipa….)"
- "Se tu hai bisogno di me, non negarlo, è perché vivi in modo un tantino differente da tua nonna"
- "Certo, diverso e migliore!"
- "Non dire migliore perché mi arrabbio di nuovo. Io non ho mai visto tuo nonno alle tre di notte di un luglio afoso, in mutande davanti al frigo!"
- "Certo, non lo hai mai visto perché ai tempi non esistevi neppure. E poi il nonno aveva una cantina freschissima dove metteva il vino e l'anguria, e io ricordo ancora gli urli di mio nonna quando lo vedeva sgattaiolare nel buio in cerca di una fetta di cocomero e un po' di Riesling."
- "Altri tempi, altri…orgasmi."
- "Parli come Bracardi."
- "Ecco, hai ragione, mi sembra un po’ una situazione da caserma: vorrei, ma non posso, e mi accontento."
- "Da solo…"
- "Hahahahahahaha"
- "Si ridiamo dai. Tanto sembriamo dei mammalucchi. Lasciami prendere un po' di acqua e menta…"
- "Non è menta, è limoncino."
- "Va bene lo stesso, anzi meglio, perché ora ho quasi freddo. Mi faccio un goccetto e poi… uauuuuuuuuuuh"
- "Si, fai il lupo. Sbrigati, che se arriva tua moglie ti dà le stesse legnate che prendeva il nonno, solo più…moderne…"
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